Sen..

Alltså jag lovade ju en ny blogg, och den kommer, men det dröjer tyvärr liiite till. Jag säger till.

Ny nich?

Hej. Jag bloggar inte mer. Det kanske ni har märkt. Jag tröttnar så lätt när jag inte har något att skriva om. Hur många vill höra detaljerna om mitt jobb lixom? Men snart kära vänner kommer en ny blogg, för jag har kommit på en " nich" eller hur det stavas som blondinbella säger att det är så viktigt att ha.
Håll ut. Och jag lovar, dom flesta av er kommer nog tycka att det är intressant. Hoppas jag iaf.

körkort kanske?

Ja, eftersom att jag inte klarade det nedrans körkortet i Fredags så kommer jag få lägga ut ännu mera pengar.
6:e November ska jag klara det i alla fall! Det sämsta är att det kanske blir surfittan som åker med mej igen.

Men olle ska i alla fall lära mej att köra lite mera bil!!=)

Nu blire mat!

håll käft.

Okej, det är 4.5 timmar kvar som jag måste sitta och Tvinga fram ett beskviet leende och se någorlunda mänsklig ut.
Sen kommer tåget HEM och jag vill alltid vara hemma. Aldrig någon annanstans.
På tåget känner ingen mej. Då kan jag se ut som att jag är en knarkande deprimerad fjortis och släppa på gråttrycket som hotar att huvudet snart exploderar.
Det är så töntigt, jag vet. Men för en jävla gångs skull så hade jag i alla fall Verkligen ansträngt mej.

Jag har suttit i den här värdelösa tattarstaden sammanlagt 3 veckor och väntat på den här dagen. Gjort det mesta för att få tiden att gå. Betalat 16000 kr. Och på den här dagen så  ångrar jag varje liten ansträngning.

Hjälp!

Det känns som att jag behöver meditera på en öde Ö eller något.
Jag kan fan knappt tänka klart och jag trodde absoluuut inte att jag skulle vara såhär nervös inför en uppkörning.
Men det finns såå många fel man kan göra! Idag har jag tex blivit jättedålig på att stanna för gående, och det skulle innebära inget körkort för mej om jag gör så i morgon. Biiig no no!

Jag funderar på om man kan charma uppkörningsgubben? Något måste man ju kunna göra för att få det att gå lite enklare.
HJÄLP! Jag fattar inte hur jag ska göra!

Jag ska, jag måste.

Idag har jag kört fyra lektioner. Efter den första ville jag slå mej själv i huvudet. Efter den andra funderade jag på om det ens va värt att vara här när jag inte ens fattar hur man kör bil. Jag har uppkörning om en och en halv dag.
Nu, efter den tredje och fjärde känns det i alla fall inte sämst längre. Jag körde bra. Väldigt bra. Och jag måste fortsätta med det för om jag kör dåligt i morgon så kommer jag få såååå dåligt självförtroende så jag vet inte ens om jag kommer anstränga mej när jag kör upp. Men jag måste klara det. Jag ska klara det. Jag måste klara det. Jag ska klara det. Jag måste. Jag måste. Jag måste. Jag måste.

Det har blivit väldigt viktigt för mej. Jag vill inte komma hem och inte ha ett körkort. OVÄRT.
Jag vill klara det. Jag ska köra som om jag har kört bil i 30 år i morgon. Jag ska vara så bra så att Olle ger mej 100 Guldstjärnor och säger att han är glad på mej. Jag ska köra bra. Helt fantastiskt bra.
Jag vill köra som Olle. I morgon. Jag ska göra det.

Jag måste måste måste.

Jennie 21 år.

Jag fyllde år igår=)
Jag hann inte skriva då heller och det va ju synd. Det hade jag velat göra. Men jag fick massa fina saker av alla=) Och pengar av farmor och farfar och mormor och morfar.
Men det är ett till släktkalas på lördag och då hoppas jag av hela mitt hjärta att jag har körkort.
Jag ska, och jag får inte tappa självförtroendet som jag har gjort idag ett antal gånger!
Nu börjar jag känna att det är viktigt, det har jag inte gjort innan, men den största anledningen till att jag känner att jag mååste klara det är att jag orkar verkligen inte åka hit upp en gång till. Jag trivdes bra dom veckorna jag va här uppe, med "mitt gäng" Men nu är det ju nya här och det är så jobbigt att behöva prata med nya personer helatiden. Visst, jag gillar att träffa nya människor och skapa nya kontakter, me ndet börjar bli jobbigt nu, för jag träffar nya människor på jobbet typ varjedag, och jag va på kurs och träffade hur många nya som helst, det va visserligen jätteroligt och jag saknar några av dom tilloch med, och nu är jag här och träffar nya ansiken varje minut känns det som.
Egentligen är det väl inte att träffa nya som är jobbigt, det är att jag vill vara hemma och ha emr tid för mina vänner som jag redan har.
Fast det är två till här uppe som jag känner sen mitt gäng. Det är Skönt!

Jag vill fylla år igen för födelsedagen går alltid så himla fort! Men på lördag kommer det kännas lite som att jag fyller år igen i alla fall och snart är det julafton.

Jag längtar hem till min Fredrik och jag är ledsen, för jag fick Gigantiska, vackra röda rosor av honom igår och så va jag tvungen att åka ifrån dom tidigt i morses. Jag ville ju gå och kolla på dom hela veckan i mitt älskade hem. Dom är så vackra, och Fredrik med<3

Friday.

Sorry att jag inte har uppdaterat på 2 dagar, men jag har haft ett välldigt hektiskt liv!
Idag är jag ledig så då är det inte hektistk=) Jag ahr klippt av halva håret till lugg idag med, jag är faktiskt nöjd, men kan jag aldrig få vara cool eller? Alla vill bara göra mej söt och gullig, och jag veet, jag är förjälva söt, men kan jag få bli cool eller?
Jag vågade dock inte klippa av längden på håret och det är jag GLAD över att jag inte fick för mej att göra!

Nu ska jag snart gå och möta Frugan på tågstationen och sedan ska vi handla lite och sen ska vi ha ett litet party=)

Äntligen lixom, lite salongsbreusning i mit liv!

oro.

Guuuuuuuuuuuuuuuud, Guuuuuuuuuuuuuuuuuuud, Guuuuuuuuuuuuuuuuuud vad jag bara inte orkar oroa mej. Jag orkar inte. Jag bara orkar inte oroa mej. Jag vill vara 110% trygg. Jämt. Bara inte behöva föreställa mej hemska saker så ofta.

Vad är det här för tid i mitt liv? Bara snälla låt min hjärna sluta oroa sig.

Shoes..

Det är nog fan smärtans tid för mej, för har jag inte ont i magen nuförtiden, så har jag ont i huvudet istället, och har jag otur så har jag båda samtidigt.
Det går väl över tills jag gifter mej, eller vad man säger. Jag hoppas på att det går över tills i morgon i alla fall! Jag har råkat in i  något shoppingberoende. Alltså värre än vanligt, det är nog bara för att jag plötsligt har plats för kläder nu när jag har en ny garderob=) Den vill jag ju inte fylla upp med en massa gammalt!

Men idag fann jag mina kärleksskor!
Problemet med dagens skomode är ju att skorna ser fantastiska ut på ena sidan, och man tror att man har hittat dom rätta, tills man vänder på dom och det hänger en massa fransar och liknande på dom! Hur deppig bli man inte då? Jag vill INTE ha fransar på mina skor.
Men idag, när jag säkert hade vänt på 20 par stövlar så fann jag dom. Dom är ett par helt normala stövlar, med en lagom liten klack, klassiska, som jag vill ha dom och bara så rätt.
Nu är det bara jackan kvar, men det får bli nästa lön.

Dax att börja räkna ner till jag fyller 21. Jag och Malin tror att det är det året man mognar. Det har i alla fall vi gjort. Därför sa ju jag bjuda hem släkten till mitt hem och göra tårtorna själv, istället för att plåga mamma med det! Moget va?=) Nästan övermoget tycker jag..

6 dagar kvar..

Min stooora kärlek!

Shit! Vad ont i huvudet jag har!

Men idag har jag och Fredrik varit ihop i ett helt år! Det känns ju såklart hur bra som helst, men jag vet inte om jag tycker att det har gått fort, eller om det känns som att det har tagit lång tid. Ibland känns det som att det har gått fort, men ibland som att det va hundra år sen ungefär..
Jag vill att det ska gå Saaaakta så att man hinner tänka och njuuuta och sånt som man vill=)

Jag älskar Fredrik väldigt, väldigt mycket!

Hans tre absolut bästa sidor är att han är vääldigt omtänksam! Det kommer lixom utan att han tänker på det, tror jag. Jag är ju så o omtänksam som man kan bli, och måste ständigt tänka på att vara det.Sen är han Positiv, och det bästa är att han oftast är Positiv när jag är Negativ, och då blir det ju enklare för mej att bli lite positivare=)
Den tredje egenskapen vet jag inte riktigt hur jag ska förklara, men han är ju inte den som sitter och håller tyst och inte delar med sig av sina åsikter, Han kan verkligen sätta ord på sina känslor och behöver inte tänka  halva dagen som jag, han kan bara få fram det så himla bra. Jag vill nog säga att han är djup, men det är inte riktig det jag menar. Jag menar lite att han är bra på att sätta ord på sina känslor tror jag..
Ganska svårt att förklara, men det är väldigt bra i alla fall.

Nu ska jag göra något vettigt!=)

Dumma knalleland.

Jag som tänkte köpa en vinterjacka.
Jag får nog fan leva i min höstjacka hela vintern för det finns inga fina jackor i år! Jag har kollat i alla affärer, och alla jackor är fula. till och med dom som är dyra och som man brukar vilja ha men inte har råd med. Skor hittade jag inga heller. Jag köpte en mascara, 3 nya trosor (Jag har tänkt att utplåna alla mina gamla så jag köper 3 i taget varje gång jag är och handlar.) Och ett vitt linne, Jag behöver fler sånna!

Nä, om jag skulle börja fila lite på en ordentlig önskelista!=)

Blä för macka!

Godmorning!
Sista dagen ledigt idag, sen är det dax att börja tjäna pengar igen! Fast bara i en vecka, sen ska jag vara ledig en vecka till, för att ta körkortet och det. Sen kommer jag igång med jobbet ordentligt igen,
Man blir så lat av att bara koncentrera sig på en sak helatiden!

 Det gick föressten jättebra att sova inatt! Jag låg och kollade på bonde söker fru och sen somnade jag till Mammas Pojkar. Det är ju för övrigt ett väldigt roligt pogram. Vissa är sådana idioter verkligen!
Idag tänkte jag gå till knalleland för att köpa något viktigt, jag vet inte riktigt vad än, det kommer inte bli något onödigt i alla fall. Sen ska jag gå till jobbet och hämta min nyckel för jag öppnar i morgon.
Jag måste fundera ut vad jag ska äta med, och det kommer säkert leda till att jag måste handla.
I morgon ska jag beställa klipptiiiiid! Det ska bli så skönt att skaffa frisyr.

Nä, nu ska jag mata min hungriga mage. Den vill INTE ha macka, men det får den ändå. Blä för frukost!

Bye

Sleep Tight..

Jag lyckades hämta min tvätt i källaren utan att bli ihjälskrämd av mina egna fantasier.
Jag fattar inte hur jag en gång i tiden, för ungefär 1 år och 2 veckor sedan kunde vara en självständig tjej som vågade sova själv i en lägenhet utan att ha varken lampor tända eller tv på!
I dagens läge ligger jag med 4 lampor tända, tv på och har lyckats fippla med internetsladden så att jag även har datorn i sängen. Mest för att kolla på tv via den, men även för att ha nära till nödvändig komunikation om jag skulle behöva det. Jag är så töntig.
Jag vill egentligen bara vara som jag va innan, då hade jag vissserligen bestämt mej för att leva ensam ett braaaa tag, men det gick ju som det gick=)
Men jag är bara glaaaad att jag har någon att dela mina nätter med. Och dagar med för den delen.
Jag hoppas verkligen att Fredrik kommer hem i morgon så att jag slipper dessa upplysta nätter!=)

Nähä, nu ska jag se om jag hittar något bra tvpogram som jag kan somna sött till och hoppas på att jag inte blir hungrigare än vad jag redan är...

Bye.

Home alone...

Ikväll är jag hemma själv. Det är roligt faktiskt, bara humöret inte sviker mej. Det har varit lite upp och ner med det sen jag kom hem. Man får gjort lite mera i alla fall!
Jag sjunger med till körslaget och städar.
Jag övningskörde ända hem innan! Genom stan med alla filer och sånt=) Det gick hur bra som helst, fast jag glömde blinka ibland.  
Jag tänkte dusha med, riktigt ordentligt och så så att hela jag glänser.

Något party nångång

Bye

Upp and down

Nu har jag verkligen allvarliga humörsvängningar.

Party?

Jag vill på party. Bara för att jag åkte hit till landet och rehabiliterade en stund så kände jag att jag viiiill på party. Idag verkar ingen fatta det dock. Men när jag jobbar är det så klart partyn överallt.
Jag vill spralla runt och göra mej iordning och sånt fantastiskt....
Hallå, jag klarade faktiskt teoriprovet igår och jag är lite mer positiv idag än vad jag va igår, så nu vill jag faktiskt fira lite=)
Igår va jag mest sur på det mesta men nu har jag återfått lite energi=)

Det låter som att vi har terroristbombare från afghanistan på övervåningen.. Undra vad dom gör egentligen. Min mamma och pappas hem är ju som en stor byggarbetsplats för tillfället.

Snart ska jag tänka ut en realistisk önskelista tills jag fyller år=) Den orealistiska är:

# Bil för 1 miljon.
# 52 tums mega tv med hemmabiosystem
# Hästen säng med allt som hör till.
# Gratis shopping i 10 år.
# Personlig kock.

Hårproblem.

Är det ens sant att jag har kunnat ha så vackert hår som jag har på denna bilden för typ 1.5 år sen?

Det är på Carls Dop för övrigt och jag skrattade i hjäl mej när min pappa viskade "ååå Dyk" när carl fick vatten på huvudet av prästen.

Ja, mitt hår är verkligen ett mysterium, Just nu vantrivs jag med det så mycket att jag snart hotar med att klippa av det. Eller i alla fall göra något drastiskt. Fast klippa av det är väl egentligen det sista jag skulle göra, men det bara hänger och är FULT. Jag vill ha en hårförtjockning.

Shit, vad positiv jag känner mej helt plötsligt. Jag vill på ett party och locka håret och sminka mej och ta på mej fina kläder. Nu.

Min Lillebror<3

Alltså jag har världens sötaste lillebror!
Han har en sådan där babylen gullunge röst när han pratar och han bär runt på sin lilla nalle som han fick av mej när han döptes överallt. Han söta lilla hår vippar runt öronen när han går och hans ben är så korta så dom knappt syns under hans långa söta kofta som han har.
Hans ögon är stora och blåa och djupa som djupaste hav ungefär...

Här sover vi när han är en liten Beby.

Här underhåller han sig med sitt stora intresse: Traktorer!

Här är hans första pulkaåk!

Och här sitter han på min söta shettis=)

Det är verkligen inte många som är så söta som min lilla lilla lillebror=) Fast mina söta kusiner Hannes och Elias är klart lika söta dom med!=)

Jag klarade det!

Jag klarade Teoriprovet. Det va svårt.
Men jag orkar bara inte bry mej för ett Teoriprov är egentligen så jävla obetydligt.
Det leder till att man får körkort, troligen och efter det köper man en bil och det blir större risk att råka ut för en olycka.

Det hade känns mer värt att bli läkare och rädda liv, För rädda liv är precis vad jag vill göra nu.

Hemlängtan..

Äntligen har jag fått prata med Frugan!! Det finns hur mycket som helst som man måste prata om och så när hon har varit i  Japan  i över en vecka och jag har varit i Säffle och sånt. Ni anar inte hur svårt det har varit för oss! Vi ska fortsätta vårat evighets analyssamtal i morgon, för jag kunde ju inte berätta allting nu när jag är här ifall någon här skulle höra mej lixom=)

Egentligen borde jag fortsätta plugga på teorin eftersom att jag har teoriprov i morgon på morgonen, men jag orkar inte mer. Det går så fruktansvärt dåligt och jag fattar inte hur jag ens ska klara av det nu. Men kuggar jag så gör jag ju det och jag är inte mindre värdefull för det.

I morgon får jag åka hem igen med och det ska bli så himla skönt att åka hem till Min Fredrik och bara vara hemma! Jag är ledig hela helgen med=) Det känns huuur skönt som helst!

Nä, om jag skulle försöka med dom äckliga dumma proven igen då.

(Jag hatar personer som måste höras, och synas helatiden. Jag vill bara tejpa igen hennes feta käft med silvertejp och hoppa på henne)

Jennie<3Bilen

Jag har kört igen och denna gången sa min körlärare att han va riktigt imponerad! Jag va faktiskt väldigt duktig! Jag har kommit på en ny metod och det är att jag pratar med mej själv nästan helatiden.
När jag till exempel ska svänga vänster i en korsning med väjningsplikt, som är något av det svåraste, då säger jag först: spegel, spegel, titta över axel, blinka, anpassa farten, växla, titta på vägen, kommer det ingen så svänger jag osv, samtidigt dom jag då gör allt detta, tillslut frågade jag Olle, min körlärare om jag fick prata medans jag gjorde allt och då skrattade han och sa att det va jättebra att jag gjorde det för då kunde ju han följa mej mycket enklare och se att jag faktiskt kan och inte missar något steg. Så jag fortsätter med det.

När jag hade kört klart gick jag och min nyfunna vän Anna till den enda affären som finns i Säffle; Lindex och shoppade lite. Jag hittade faktiskt endel. Allt kanske jag inte behövde men det gjorde nytta i min själ i alla fall.
När det gäller stil så har jag ju kommit fram till att jag är klassisk. Idag har jag även kommit fram till att jag vill införskaffa mej massor av armband, för det passar mej. Sjalar ska jag införskaffa med.

Nä, nu ska jag snart ringa frugan=)

Följ mej!

Jag har funderat lite och så, och jag har kommit fram till att jag gillar ju att blogga, oftast, så alla som följer min blogg (om det ens finns några) kan väl vara snälla att trycka på knappen "följ blogg" Så att jag vet hur många det är så att jag vet om jag ens vill fortsätta..

För om det är typ 2, då känns det ganska ovärt. Jag har letat jättelänge efter en besökstatistik knapp men jag hittar verkligen ingen! Ska kika vidare på det, men jag känner faktiskt inte för att sitta här och ödsla tid om det inte är någon som bryr sig, men om det är det, då känner jag för att sitta här och ödsla tid=)

Jag ger er en vecka att börja följa mej och det vore bara bra om ni ville kommentera ibland med, bara så att jag vet att ni är intresserade, för vem vill ha en blogg som ingen läser?
Jag vet att jag är rätt dålig själv på att kommentera andras bloggar men jag skaa bli mycket bättre på det!=)

Jag+Bil=Sant?

Har haft körlektion precis. Alltså mitt självförtroende är väl inte direkt på topp längre. Jag lär mej aldrig att kolla i spegelhelvetena och jag är sämst på avfarter och påfarter. Jag måste till och börja med lära mej att kolla över rätt axel. Det problemet grundar sig i att jag är lite osäker på höger och vänster i sånnädära stressade situationer. Hur lätt är det när det går i hundra och man hinner åka typ hur många meter som helst på 1 sekund?
Men vi ska träna på detta i eftermmiddag igen.

Det känns lite osäkert om jag kommer hinna lära mej allt innan jag åker härifrån och det ser ju inte ut som att det kommer bli någon övningskörning hemma direkt. Och jag orkar inte åka hit och vara här 3 dagar innan uppkörningen, men det får jag väl helt enkelt vara annars.

Nä, nu ska jag ta mig igenom det sista av teoritestet. Det vore väl en bra start eftersom att teoriprovet är i morgon klockan 11!

Mentalt förkrossad.

Idag har vi haft halkkörning, eller vad det heter. Jag va inte direkt nervös, bara rädd. Det va helt enkelt obekvämt att ha det framför sig. Jag visste ju redan innan att jag skulle känna mej mentalt förkrossad inuti efteråt. Jag visste att jag skulle börja fundera över hur hemskt allting är och sådana saker som jag alltid gör när jag har varit med om hemska upplevelser. Jag känner den psykiska delen av mej själv väldigt bra vid det här laget..
Jag blev den som fick börja med alla övningar och bara det va hemskt för mej, för jag är sådan att jag alltid vill göra allting sist och kolla när alla andra gör och veta vad som händer innan jag utsätter mej själv för det. Skjuta på det helt enkelt. Veta om jag verkligen borde göra det här..
Det låter som att jag har varit på något ställe där det är riktigt stor risk att inte överleva, så var det inte riktigt kanske, men precis så kändes det. Min mentala styrka är det ingen fel på, jag skulle kunna få (nästan) vem som helst att tro att jag är stark som världens starkaste man inuti. Det finns väl ungefär två stycken som inte skulle gå på det.

I vilket fall så va det bara min bil som snurrade. Runt, Runt, Runt och jag visste att det inte va farligt. Så jag gjorde ingenting och jag överlevde ju. Min lärare Olle sa att det va bra att man fick testa på att snurra lite och anledningen till att min bil bara snurrade va ju att det va något med den som gjorde att den snurrade enklare, men sen fick vi byta bil och då snurrade dom andra lite med..
Det som va så hemsk va att jag vet att skulle det bli så i verkligheten så skulle jag bara ge upp och skita i att försöka komma ur situationen. Jag ger alltid upp alldeles för lätt, men det splittras bara inuti. Det är så hemskt och jobbigt i mej när jag ger upp.
Resultat= jag kommer alltid köra i 30.

Efter det fick vi byta bilar och bana igen.Vi skulle bromsa och sånt och det va ju inte lika hemskt, så det överlevde jag väl utan vidare psykiska men.

När vi va klara med den banan fick vi gå in och se en krockfilm och sånt som jag inte klarar av att se, och jag blir så ARG när jag måste se på sånt. FÖR JAG VET! Jag vet så jävla väl att man dör när man krockar.
Jag vet att man går från att vara en livs levande människa till att bli en liten obetydlig mosad, sönder kropp, utan minsta livsgnista.
Jag vet att det inte finns något efter det och jag vet att jag är lite väl tragisk. Men det är hemskt och mörkt och svart i mej när jag tänker på det.


Jag är orolig för allt, men ibland tänker jag att det kanske, kanske kan vara räddningen till mitt liv, eller någons nära liv.

Ge mej lugnet igen

Jag vill vara hos Fredrik. Nu.
Hemma i mitt hem och bara vara. Fast nu är jag här, och jag ska klara detta, så att det är över och jag inte behöver göra det mera.
Idag hade vi en utbildning som är ganska ny och kallas riskettan. Efter den är jag nästan osäker om jag ens vill ta körkort. Om man bara tänker lite så är det ju stor risk att man råkar ut för en olycka. Det är det iförsig helatiden men det är ju definitivt större risk om jag kör bil hela dagarna.
Fast det kanske är säkrare att köra bilen själv om man är riskmedveten, handlingsberedd och följer alla regler? Det är ju inte alla som gör som man åker med.
Det kanske är skitsamma alltihopa. Dax att börja leva Nu kanske?
Lugnet i mej är ganska bortblåst och jag bara längtar tillbaka till det. Det känns som att jag inte ens hade behövt vara med på den lektionen för jag är nog den mest riskmedvetna personen i världen. Många tänker att "det händer inte mej". Jag tänker alltid att "det händer mej". Jag vet inte om det sistnämda är mer rätt. Om det aldrig kommer hända mej så är det ju inte mer rätt. Men jag har ett sådant tänktesätt. Det händer mej.
Dom visade en film som tydligen skulle ha väldigt starka scener och vara väldigt hemsk. Jag satt kvar och bestämde mej för att se den tills "everybody cryes" började spelas. Då reste jag mej och gick. Fällde några tårar och kände att jag ville gömma mej i min säng för alltid.

Uch, vad deprimerande det blev. Det jag egentligen ville komma fram till är att egentligen är det inte mej dom behöver visa den dära filmen, det är idioter. Fast egentligen behöver man inte ens vara idiot för att begå dessa misstag som leder till bilolyckor. Man behöver nog bara tappa omdömet för en stund för att handla som en idiot. Alla kanske är idioter..

Nä, nu har jag filosoferat för långt=)

Jag saknar min bästa vän med. Hon är i Japan och pussar på sin älskade Jimmy. Jag hoppas så mycket att hon mår bra. Jag hoppas verkligen att hon kommer hem med ett stort lyckligt leende och mår riktigt bra. Och jag hoppas att hon känner att hon orkar lite till när hon kommer hem. För hur många hade klarat av att ha sin pojkvän i japan i ett helt år?
INTE jag i alla fall.

Nä, om man skulle försöka finna lugnet och lite lycka igen och återgå till vardagen...=)

Ska jag bli bra på att blogga igen ens eller?

Jag vet, jag borde inte blogga alls. Jag är en usel bloggare och jag stör mej på personer som har en blogg och bara uppdaterar ibland, men jag gör så själv. Jag har inte alltid känslan av att jag vill blogga. Jag vet att jag kan, jag vet till och med att jag kan skriva ganska intressant ibland. Läsvärt helt enkelt. Annars hade jag aldrig haft så mycket läsare som jag hade innan. Nu tvekar jag på om det ens finns en person som läser. Eller jo, jag vet att Marika läser=)
Fast det är väl mest populärt när jag skriver om någon monsterspindel som skrämt livet ur mej, typ=)
Men jag vill inte skriva när det är stress mej, eller när jag är orolig, för jag vill inte dela med mej av min oro längre. Jag vill inte att andra ska veta att jag är orolig, för då är det verklighet och det vill jag inte att det ska vara.
Jag vill bara skriva när jag är i hyfsad psykisk balans, och det är jag nu, när jag knappt har några tider att passa, när jag får äta när jag vill, vilket innebär typ jämt ( om det inte är någon dum oro som stör mej, för då kan jag inte äta överhuvudtaget).
Jag älskar ju att dela med mej av mej själv. Egentligen. Särskilt när jag har det såhär lugt som jag har det nu. Jag är i säffle och håller på att ta körkort och det går mycket bra för mej. Jag vet att jag kan, och jag vet att jag klarar det och jag är medveten om att man inte klarar allt på första försöket. Det är nog grunden till att jag är så lugn. Jag har inte varit nervös en enda gång och stressad har jag inte ens varit i närheten att vara.
Min körlärare tycker att jag är lättlärd, och att jag kör bra. Sen tycker han som mååånga andra att jag liknar Mat-Tina. Det va det första han påpekade för mej. Han är ju inte direkt ensam om det heller..
Jag väljer att ta det som en komplimang=)

Jag är lugn här för det finns bara ett enda måste - klara körkortet, och det är ju till och med bara roligt. Det är nog den största andledningen till att jag är i en sådan psykisk balans.
Jag är så totalt orädd för att träffa nya människor och samarbeta med dem nuförtiden, det är nog för att jag är så van vid det genom jobbet.

Shit, jag låter som en gammal tant. Nu får jag nog sluta.

Jag saknar miiin Fredrik<3

Motivation

Musik blir bara bättre och bättre ju högre den är. Det kan nästan bli så att en dålig låt blir bra. Jag är så trött och jag orkar inget annat än att bara drunkna i min mp3 och sluta tänka. Alls. Min hjärna är överinformerad med information som den helst vill spara och alltid komma ihåg. Den måste ladda. Fixa mer utrymme och defragmentera. ( Nej jag vet knappt vad det betyder men det låter otroligt proffsigt) Det är väl så datorer gör när dom trycker ihop informationen och lämnar plats åt mer? Om jag inte uppfattat det helt fel.
Jag Mår väldigt illa, och det känns lite osäkert då jag åker tåg i det offentliga. Det känns som att hela jag har varit spänd jätte länge och allt bara rinner av nu. Lugnet vill bara infinna sig. Det regnar och det är så många droppar på rutan att jag knappt ser ut.

Jag är motiverad till tusen men vill bara inte falla tillbaka till något jag inte vill vara. Jag ska inte, jag ska inte, jag ska inte, är det enda som passerar i mitt huvud just nu.
Det kommer bli svårt för mej, men om jag så ska kliva över mounteverest, så ska jag helt enkelt lyckas.

Åter till min drunkning av musik. Jag älskar det. Jag vill bara hööra. Höra. Höra.

Jag kan rädda liv, och jag kan släcka bränder.

Update again

hej=) Jag har fått klagomål på min usla uppdatering den senaste tiden och jag kände att det va bäst att ta åt sig=) Men jag har haft mer än fullt upp och trott att jag ska falla ihop tusen gånger för att jag verkligen inte orkar stressa mer. Fast sen har jag ju lätt för att stressa upp mej med..
Men nu är jag på kurs och måste pluuuugggaaaa tills i morron, även fast jag är så trött så att jag nästan kreverar.
Men här följer lite information till kritiseraren marica som gärna vill följa upp hur det går med spindlarna och allt, och till er andra med så klart:
- parfymen och kanelen som jag har lagt i fönstrena vet i tusan om det funkar... Jag tror helt enkelt inte det är därifrån dom kommer.
- jag har bestämt mej för att inte få panik när jag ser en spindel.
-förra gången jag såg en spindel som faktiskt va stor så samlade jag ALLT mitt mod, hämtade papper, dödade den och tog upp den. Jag va SÅ STOLT och bara man samlar sig innan paniken uppstår så går det ganska bra. Fast jag hade nog inte klarat det om den hade varit så stor som den som jag blev helt hysterisk av.

Ja det väl typ det...

Jag återkommer när jag är hemma=)

/Barbie

katastroftänkande

Oro är väl egentligen vad jag känner av anledningar som jag nog inte vet om. Varför har alla så olika uppfattningar om vad man borde göra nu? Jag vet vad jag vill göra nu. Men varför tror alla att dom har svaren på vad som är rätt och vad som är fel?
Det finns inga rätt eller fel i vad jag vill göra. Inte just nu. Dom visar sig senare och då kommer jag klara av att hantera det i vilket fall. Det är jag inte orolig för.
Jag är orolig för katastrofer. Som om min mamma skulle dö. Eller pappa. Eller någon annan i min familj, eller Fredrik, eller någon av mina vänner.
Vad händer då?
Jag vill vara ledig mer. Jag vet att jag kommer klara av mitt jobb precis som vanligt fortsättningsvis med. Förmågan att tränga bort "att inte orka" är det definitivt inget fel på. Alla måste jobba. Jag är tydligen vuxen. Man måste klara sig själv då.
Det tar tydligen tid innan man hittar något som man vill engagera sig för. Något som man vill jobba för och bli bättre på..
Jag orkar inte leta efter det, för jag vet att det kommer. Om jag så ska vänta tills jag nästan är pensionär. Jag vill inte. Snälla omvärlden, jag försöker låta interesserad om alla dessa jobbval, men jag vill inte än! Jag vill vara ledig. Och jag låter som någon slags töntig 14 årig liten pluggtrött idiot, men jag vill helst ha tid till saker jag tycker om.

Idag fick jag höra av en person som verkligen bryr sig om mig att det normalaste är lixom att tro att man är odödlig tills man är 30, och det är då man börjar hitta sitt riktiga jobb, leta efter människor man kan gifta sig med och skaffa barn och sånt.
Han menade lixom att jag ska leva nu, vara lite galen, testa saker.
Men jag hittar inget intresse i att leva så. Självklart vill jag inte leva som värsta pensionären heller, men jag vill inte upptäcka världen ensam.
Jag vill inte testa. Jag behöver inte hitta mej själv för jag vet vart jag har mej.
Jag är bara 20 år, och då har man inte hittat sig själv, det vet jag väl. Det har jag med fått inbankat i mitt huvud flera gånger i mitt liv, men bara för det måste inte det betyda att jag inte känner hur jag vill att min framtida tillvaro ska se ut.

Jag mår bra, jag har bara mycket tankar i mej. Och att många har så olika uppfattningar om vad man BORDE göra när man är 20 retar mig.
Man borde göra som man känner är bra.

Jag är bara 20 år och väldigt, väldigt orolig för katastrofer.

Kan jag ens överleva?!

Det är inte ens sant. Det är bara inte det.
Det får inte vara det och det kan inte vara det.
Jag vet inte ens om jag kan fortsätta mitt liv som vanligt. Jag har träffat på en spindel.
Ni fattar inte, för ingen gör fan det. Den va typ 5 cm ifrån mej och den hade kunnat gå på mej, eller hoppa eller vad fan dom gör.
ATT MAN INTE ENS KAN GÅ SÄKER I SITT EGET HEM!!
Det va den absolut största jag någonsin har sett och den GICK över hela köksgolvet. Jag började gråta, visste inte vart jag skulle göra av mej, om jag skulle springa ut, vart som helst.
Jag ringde Fredrik, och han kom typ 10 minuter senare och undertiden ringde jag till Johanna för att försöka klara mej vid liv. Under tiden kröp Odjuret in bland skorna och jag hade tappat den ur sikte!!!
Jag plågade stackars Fredrik och lät honom leta igenom skorna hur många gånger som helst, och lysa i dom med ficklampa och trampa på alla skorna. Men den va inte där. Sen letade han i sovrummet, och detva när han skakade överkastet i köket som den kom fram.
Ni anar inte, kommer nog aldrig kunna förstå vilken skräck det är. Det är som att bli jagad av en våldtäcksman i mörkret en iskall höstkväll, eller något liknande.
Jag vet inte om jag ens kan bli normal i huvudet efter detta. Tänk om det kommer en till?
Jag ringde till mamma som är i finland och hon sa att man kan spruta hårspray på dom så att dom inte kan röra sig och sen döda dom och om man inte vill att dom ska komma in så kom fredrik på att man kan hälla kanel typ runt fönstret där dom troligen kommer in. Och mamma tipsade om stark parfym. Så nu ska jag hälla kanel överallt och spraya parfym i hela vårat hem. och särskillt på mej. Jag ska fan alltid ha stark parfym på mej efter detta. Jag inser själv hur töntig jag låter, men jag kan fan inte hjälpa det. Det är REN SKRÄCK.

UTROTA SPINDLARNA!

Jag vill slutligen tacka min tålmodiga pojkvän som står ut med mej och kan döda alla spindlar. Jag hade nog inte överlevt utan honom<3 Föressten så har vi varit ihop i 10 månader idag=)

Sen måste jag tacka frugan för hennes stöd och försök till att få mej att döda den själv, vilket jag inte vågade. Tur att frugan inte heller är rädd för dessa hemska varelser!!

11/8-09

Jösses vad dagarna går fort när man går upp för sent! Men idag skyller jag faktiskt på Fredrik för jag tänkte gå upp halv 11, jag ville bara mysa lite med Fredrik först MEN han vägrade ju vakna och där låg jag och väntade tills 12, sen orkade jag inte mer och gick upp, sen kommer han ju såklart 5 minuter efter det...
Jaja, i vilket fall så har jag varit duktig idag, eller iaf nu ikväll och gjort vad jag skulle men jag har en lång lista med saker jag tänker på att jag måste göra.
Till exempel lägga in alla mina bilder som jag har i min gamla dator som snart lägger ner det här med livet, i CD-skivor. Jag fattar ju inte hur man gör, för datorn är lite dum och sånt så det kommer nog aldrig bli gjort fast det måååste!
Och så måste jag fixa vårat vardagsrumsbord för det vinglar och det STÖR!
Sen så måste jag boka in mej på den dära körkorts intensivkursen i morgon och övningsköra.
Kan inte jag få ha semester tills januari eller något? Då kanske jag skulle kunna hinna med allt jag borde göra. Fast jag skulle nog till och med få långtråkigt!

Nää, nu ska jag avlägsna Fredrik från hans datastol och pussa lite på honom och sedan ska vi titta på Beck. Jag älskar att titta på beck=)

Godnatt lövers and haters!

/ Barbie

skit i ögat.

Jag orkar INTE läsa mer skitsnack som går in i huvudet för att sedan slinka ut sekunden efter igen. Hade jag velat plugga så hade jag väl gjort det eller? Ja, tydligen.
Men nej, åter till att svara på 1000000000000000000000000 frågor och läsa 20.0000 sidor till.

Bajshej.

Irriterad.

ALLTSÅ ÄR DET ENS SANT ELLER?
Jag blir snart hysterisk.

Utrota heltidsfjortisar! Fast egentligen är det inte det jag menar, och jag orkar inte hålla på att skriva i kodord heller, så jag slutar här.

I-landsproblem

Är det ens sant eller? Jag har kommit på att vi verkligen behöver en till hylla till våran lägenhet, och en garderob. Alltså det är inte ens någon ide att vika kläderna i garderoben längre, Stången som man ska hänga kläder på är så överbelarmad att den har gått sönder en gång och det ligger verkligen kläder ÖVERALLT! Vi behööööööööver en garderob! Vi kan egentligen ställa den på ganska många ställen. I sovrummet till exempel.

Jag blir galen på våran garderob, för eftersom att vi bara slänger in kläderna och sånt så resulterar ju det i att vi behöver ett strykjärn. Kläderna ser ju förjävliga ut.
Har jag I-lands problem eller? Ja tydligen.

Prio 1:

Säng
Garderob
Hylla
tv
ny matta
Lampor
och nattygsbord.

Ge mej bara en miljon tack. Helst idaag.

/ Barbie

Krasch...

Alltså nu blir jag arg! ÄR DET ENS SANT ELLER?
Här försöker jag skapa lite lycka och ro i mitt liv och vad händer? Först krachar ena högtalaren i tv:en, och då tänkte jag att jaja, jag älskar ju min teve ändå, den är typ det bästa jag äger och det har varit med mej så länge och den är såå snygg. Och det brusar inte i den när det är på normal volym, men nu när jag har köpt beyonce skivan så vill ju jag höra på onormalt hög volym.
Ja, så jag tog till mina högtalare, kopplade in dom i tven och satte på, ja typ väldigt högt.
As skönt, men vad händer? Efter en stund krachar ena högtalaren! Är jag döv eller är hägtalarna så dåliga?
Så nu funkar bara en och det är ju en total katastrof då att lyssna på hög musik är ett måste för mej såhära när jag städar och sånt.
Ja, så nästa månad, trots fattigdom så mååste jag köpa nya högtalare. Och dom ska fan ha krachgaranti!!!

Det va den musiklyckan...

Beyonce, är det ens sant eller?

Är det ens sant eller?
Idag har jag handlat en födelsedagspresent till Malin och det va inte ens svårt! Jag kom helt plötsligt på precis vad jag skulle köpa och så gjorde jag det. Gör skönt att för en gångs skull inte ha ångest i flera dagar över presenter och sånt=)
Innan när jag va på ICA och handlade själv så va det såå tungt att bära hem allting! Jag fick ta fram alla mina muskler och sånt, ändå fick jag vila typ 20 gånger på en promenad som i vanliga fall typ tar 5 minuter. Nu tog det säkert 20 minuter!
Men sen är jag ju superkvinnan med.

Jag har varit såå trött idag. Min och frugans stockholmsresa har verkligen tagit på krafterna! Jag kommer behöva sova typ resten av min semeter. Men vi ska ju ha party för malin på Torsdag med=) Lite sprit i kroppen ska bli skönt!
Jag köpte Beyonces nya skiva idag med, jag va absolut tvungen, trots min fattigdom. Alla hennes låtar är helt fantastiska. What to do lixom? Så nu plågar jag grannarna med some music så att säga. Det kan dom fan ha. Dom är inga direkta bra grannar dom heller. Är det inte hundar som skäller så ar det barn som skriker och är det inte barn som skriker så är det teknomusik hela nätterna. Och dom som bor över oss ska vara pensionärer!? Det låter som att dom möblerar om jämt typ. Dom har väl inget bättre för sig eller ngt. Deras hund är tyst iaf.

Senare idag, efter att jag har packat upp och städat och sånt som jag alltid gör så ska jag vaxa benen!! Jag vet i tusan om det gör ont? Det kanske bara är klenisar som tycker det? Jag är ju inte klen iaf=)

Tänk om man kunde sjunga som Beyonce!

/ Barbie

Hemresan.

Alltså jag tycker att det är såå himla roligt att åka 1:a klass på x2ooo!! Jag skulle kunna sitta här hela dagen och filosofera. Fast frugan hoppade precis av i Skövde och det va ju sorligt för oss. Är det ens sant eller?
Men våran resa har ju varit helt fantastisk såklart, men vi hatar ju stockholm.
Idag åkte vi tunnelbana och vi klarade det såå himla bra, förutom att jag inte kunde uttala tunnelbana när jag skulle köpa biljett och fastnade med resväskan när jag skulle gå in genom sånnadära som snurrar och sånt.Helt galet mycket skrattade vi då. Folk trodde väl att vi gick på knark eller ngt. Men det gjorde vi ju inte. Och vi klarade av att ta rätt tåg till T-centralen som det heter, annars hade vi ju fått gå hela vägen och det hade ju tagit heladagen. Sen provade jag hela sortimentet på HM för jag behövde ju en snäv kjol och skjorta och sånt till min viktiga kurs som jag ska på. Man måste ha göööör viktiga kläder och sånt så då fick jag ju köpa det. Jag provade hur mycket som helst och hon som stog där för att ge ut nummerskyltar va SÅÅ irriterad på oss, för jag skapade ju värdens längsta kö till provrummet, och jag kunde aldrig bestämma mej och jag såg såååå rolig ut i ett par byxor med pressveck att frugan höll på att skita ner sig av skratt! Alltså hur kan man ens passa så dåligt i det som jag gjorde eller? Jag såg ut att ha gööör feta lår och gööör långa ben. Herregud. Jag ska aldrig köpa sånna! Men jag är så stolt över mina viktiga kläder som jag har inhandlat nu iaf.
Jag ser inte ens ut som jag i dom, Jag är ju inte en sån person som ser gör viktig ut men i dessa kläderna gör jag det. Skit coolt lixom.
Alltså jag har så himla mycket mer att berätta men jag ska snart hoppa av här.

Kan jag ens få lite beröm för att jag är så bra på att uppdatera eller?
Nähä, men då får jag väl inte det då. Är det ens sant eller?

/ Barbie

kväll

Alltså är det ens sant eller?
Alla på facebook är sååå himla tröga och jag vill föra en intressant konversation med någon. Helst med Fredrik men han är väldigt upptagen just nu.
Jag och frugan sitter på vårat hotellrum, lagom salongsberusade och tar egokort, men inte ens det kan jag göra för jag ser bedrövligt ful ut just idag. Så jag skiter i det.
Vi va ute på två ställen här i stockholm på södermalm, men jag ska googla på det sen, för jag tror att det bara är miffon/nördar/bögar som är ute där. I vilket fall så har vi deuckit två drinkar var och dom va ju goda men alltså, vi är ju vana vid Galenskaper på våra fyllor. Med lagom galna människor. Men här i Storstaden så sitter alla bara still och pratar och ser viktiga ut. Och försöker få sig en massa gratisdrinkar och sånt.
Men jag och frugan vill ju lixom ha en lite mer avslappnad stämning och fylla lixom.
Jag vill vara i den fasen när jag inte fattar någonting egentligen, men det verkar som att man inte kan det här.

Jaja, nästa år ska vi ta nattåget till övik och upptäcka norrland. Det blir ju en upplevelse=)
på onsdag fyller malin 21 år och på torsdag blir det party. Sköönt med party hemma! Alltså, jag uppskattar verkligen Borås. Där vet man vart man ska, man vet vad allting kostar, man vet vart det kostar att gå in, man vet hur långt det är till allting, man vet hur man tar sig hem och man vet vad det finns för folk på dom olika ställena.

Har jag hemlängtan eller? Jag ska nog alltid bo i Borås. Det är inte långt till skogen heller. Jag uppskattar ta mej tusan skogen. Är det ens sant eller? Är jag lantis nu med? Alltså isånna fall är jag en stolt lantis..

Nu orkar jag bara inte skriva mera.

Föressten så va vi på skansen idag, men vi såg inget exotiskt djur, och jag ville BARA kolla på exotiska djur typ hajar och sånt. Men när vi väl skulle gå in där så kom vi ju precis på att vi hade glömt att köpa sprit.

Nu är jag sur, jag vill inte skriva ett ord till.

Saturday in the capital of sweden

Jag och frugan sitter på hotellrummet och lyssnar på min favoritlåt Iris. Vi laddar inför dagen och sånt. Idag ska vi åka båt till djurgården och kolla in skansen. Vi har fått nog med karuseller i år så vi struntar i Gröna Lund. Orka betala för att bli illamående?!
Nä, vi kör ju budget på denna resan, så ett alternativ får räcka, fast orka betala för att titta på spindlar iförsig. Fast jag behöver ju verkligen inte kolla på dom, det finns massor av andra intressanta djur att kolla på istället=) Som apor och sånt. Fast jag tror inte att dom har elefanter..
Undra om dom har giraffer? Jag som brukar kolla in giraffsnopparna. Allt är fan långt på giraffer!=)

jaja, dax att ta på sig vettiga kläder. Man kan ju inte se ut hur som helst i huvudstaden. En kändis kanske ser mej, eller kungen, eller stadsministern.

/ Barbie

Turistdag.

Vilken dag! Idag har jag och Frugan strögat runt hela stockholm igen. Fast igår upptäckte vi ju södermalm, och Götgatan. Idag gick vi än en gång genom västerlånggatan i gamlastan, vilket hittills är våran favoritgata. Vi gick ett varv runt slottet tillsammans med alla andra turister och tog turistkort och förundrades över alla fantastiska byggnader och analyserade om frågor som: Bor kungen verkligen här? Vilken dörr går han egentligen in igenom? Hur orkar han med att det går massa turister på taket?
Ja, och det vill vi ju helst ha svar på så vi ska googla det sen. Vi upptäckte senare att vi led av solsting så vi har ju försökt hälla i oss vatten med.
Sedan drog vi vidare via riksdagshuset och in på drottninggatan med kartorna i högsta hugg. Vårat mål idag va stureplan och vi hittade dit! Vi va bara tvungna att vandra över sergelstorg först och kolla om vi såg några knarkare men det gjorde vi inte. Sen hittade vi ju sturegallerian, men vi hittade fan inte NK och PK huset!! Vi fattade inte vad vi skulle göra och höll på att tappa humöret tiotusen gånger, så vi åt glass och lyssnade på en störd kärring som pratade gör högt om sina jävla dieter. Ja, sen orkade vi inte leta efter NK och PK längre, så vi skickade ett sms till den nya sms-tjänsten RAKEL ni vet, som dom gör reklam för på tv, men inte ens dom visste väl vart fan det låg för dom svarade inte. Men sen gick vi bara en liten bit och så va det plötsligt där men när vi väl stog där inne i NK så fattade vi inte vad som va så jävla speciellt med det, vi va ju bara ute efter att hitta plejset lixom, så vi köpte varsin sviiindyr YSL mascara och gick.
Den lååååååååååååååånga färden hem lixom, vi hade fan ont överallt och fattade inte hur vi skulle klara av det, men det gjorde vi och där vi tillslut landade i hotellrummet så somnade vi typ direkt.

Vi är inte som alla andra turister som ska upp typ 7 på morgonen för att hinna se så mycket som möjligt på resan, vi vaknade typ halv tio i morses och fattade att vi knappt skulle hinna ner till frukosten, och efter den så gjorde vi i ordning oss i våran takt och tyckte att vi va fula hela morgonen men när vi kom ut så blev vi snygga igen.

Aja, nu ska jag dusha i våran fula dush, sen ska jag väl zappa på tevenoch analysera vidare med frugan.

/ Barbie

stockholm

Jag och frugan sitter här på vårat smått omoderna hotellrum och analyserar och lyssnar på känslosam musik, och skrattar.
Jag hade en riktigt bra ide! Alltså frugan önskar ju verkligen att hennes man kunde spela gitarr och sjunga; utan dina andetag låten. Så då tänkte jag att jag skulle lära mej att spela gitarr till hennes födelsedag och ta med Malin och lixom göra en privat konsert på frugans födelsedag. Barbie och husbandet ska vi heta. Jag ska sjunga, spela gitarr, stampa i takt med foten och verkligen förmedla all min känsla. Malin ska stå och ooooa, knäppa med fingrarna och gunga i takt till min ljuvliga sång. Jag funderar starkt på att hyra en proffessionell trummis med.
Riktigt bra present om ni frågar mej. Underhållande i vilket fall!

Idag har vi korsat Stockholm 2 ggr. Vi hittade till hotellet utan allt för mycket strul, det största problemet va väl egentligen att hitta ut ur centralstationen. Alltså den är fan större än Borås. Men ut kom vi och sedan letade vi efter skoaffärer överallt men vi fann typ inga. Frugan har världens största skoskav så hon behövde flippflopp och compeed.
Vi hann komma fram till hotellet innan vi hittade en bra skoaffär, det är ju ett vackert hotell och vi har havsutsikt, men själva rummet är ju inte toppmodernt precis. Fast bättre än "stugan" i idre. Efter den så klarar vi väl av dom flesta boenden.
Eller vad säger du Malin??

Vi har inte sett blondinbella än, men vi siktar ju på att ta oss till stureplan och sånna ställen i morgon. Vi tänkte ta en sightseeingbåt med över kanalen här, eller om det är en fors, inte vet jag. Vi har knappt sett skymten av natur iaf. Vi fattar ju inte hur man kan bo här. Det finns fan bara hus, hus, hus, köpcenter och vägar.
Tack gud för att jag är född i naturen!
Och ge mej ett liv nära havet, tack! Jag kände mej som någonslags friluftsmänniska när jag kände lukten av havet och kände lycka och lugn i hela mej. Någon som hade hamnat fel där bland gatorna och husen. Det luktade sååå gott och det va såå vackert.

Det är så rogivande att sitta här på hotellet och höra på känslosam musik, analysera och se lite på tv. Löser kosord gör jag medm som någonslags tant. Herregud, det går utför. Men bröstena växer ju förtfarande iaf=) Jaja, jag ska väl sova snart med, men jag har nog lite för roligt för det än=)
Jag saknar Fredrik med. Varför kan man inte få sova hemma på nätterna, även om man är på resa lixom?

Godnatt.

/ Barbie

datorer

Den enda datorn som är okej, det är min.

otursdagar

Alltså är det någon låt som jag inte gillar så är det den norska slagerlåten! Den är så förfääärligt hemskt dålig!!

Alltså igår så skadade jag mej tre gånger, jag brände mej på grillen på jobbet så att jag till och med sköljde det i kallt vatten! Jag brukar knappt göra det för jag tycker att kylan är värre än smärtan oftast men inte igår! Sen när jag kom hem så skärde jag mej på en kniv när jag diskade, fast det va inte så himla farligt, men sen när jag skulle skära tomat, då jäklar skärde jag typ av mej fingret, jag va tvungen att säga alla fula ord jag kan och sånt, och nu är det värsta såret.

Men idag så tappar jag allt jag håller i. Jag krossade en tallrik i tusen bitar när jag diskade, och en skål föll från diskbänken så fort jag tänkte ta i den, men den överlevde faktistk!
Jag höll på att tappa spegeln med, men jag lyckades få tag på den!

Jag borde nog sova kanske? Jag sov inte särskillt bra inatt, för det enda jag tänker på är ju jobbet, eftersom att jag har spenderat 72 timmar där i veckan. Och om jag inte tänker på jobbet så drömmer jag om det. Jag borde fan bosätta mej där.

Nä ush, det vill jag verkligen inte. Jag vill ha semester NU!

Jag ska laga mat nu tänkte jag, tills fredrik kommer hem för han lagar alltid mat till mej när jag slutar sent, och DET är verkligen uppskattat!

memorys

Nu sitter jag här med mina båda datorer igen, lillen och storen, som fredrik brukar kalla någonting annat ibland.
Jag lyssnar på sånna dära låtar som man har älskat så himla mycket innan, men som man lixom har glömt av.
Den som jag lyssnar på nu kunde jag lyssna på Huur högt som helst i min första lägenhet. Jag kunde bara ligga i min hårda soffa och sjunga och sjunga och sjunga och leva mej in i låten som om den vore på riktigt.

Den gjorde ont att höra ett tag, men inte nu såklart. Den förflyttar mej flera år bakåt i tiden, med brustna hjärtan nästan jämt, när lyckan va så okontrollerat total vissa stunder, och olyckan inte ens gick att beskriva.
jennie 18 år. Party jämt, och nya känslor varendaste dag. Alltså då va ju allting så himla himla på riktigt och allvarligt, men nu kan ju jag och frugan skratta så jävla mycket åt våra gaalna känslor!
Fy fan vad skönt det var när man kunde skita i att gå till skolan för att en lärare va ful, eller för att man faktiskt hade ett brustet hjärta. Eller ett bryt, eller va tvungen att skriva ett långt brev.

Sen kommer jag ihåg när jag blev blond med. Det va när jag satt hemma hos helene och kände sååååååå mycket för en förändring, sprang till coop i regnet och köpte något som inte liknade min hårfärg alls. Och bra blev det ju.

Denna låten påminner mej om när jag och johanna va gör fulla någon onsdag nära våran student och jag aldrig kunde sluta gråta och när vi kom hem så klädde johanna av sig och la sig på golvet och pratade om någonting, och jag skrev allt vad jag kände på ett papper som jag har sparat. Det va något om en blomma.

Helt gaaalet vad mycket en enda låt kan påminna en om! =)

Inte kunde jag veta då att det skulle gå över lixom, och skönt är väl det, för jag trivs fantastiskt bra där jag sitter just nu!!

/ barbie

25/7

Åh, kan ni ens gissa vad jag har gjort idag?
SOVIIT, fast jag kunde faktiskt inte sova så bra pågrund av hunger. Jag är jämt hungrig på nätterna nu för tiden. Det är väl inte så konstigt för natten är ju min dag nuförtiden, men ändå, det är väldigt störande, för hur ofta orkar man laga mat när man kommer hem kl 5 på morgonen?

Igår när jag jobbade så kom carl och mamma och pappa till jobbet och skulle äta glass=) Carl älskar glass, så när han hade ätit upp den så smet han och skulle springa fram till mej och säga "mer". Fast jag hade ju mycket kö så mamma fick hämta honom för han fattar ju inte att han måste ställa sig sist lixom..
Men sen fick han mera glass och då sa han tack=) Han är något såppas kopiöst bedårande=)
Han rymde ut på gatan några gånger med såg jag allt=)

Ja, det va väl typ det roligaste som hände igår. Idag städade fredrik när jag sov och jag blev såå himla lycklig=) Jag blir ju så himla stressad av att det är stökigt och mycket disk när jag måste jobba så himla mycket. Man vill lixom hinna men jag gör ju inte det, för det är faktistk viktigt för mej att sova bra! Gud, jag låter som en hemmafru.

Men snart är det semester igen iaf, och då ska jag och frugan på stockholms weekend!!!=)
Som vanligt så ska vi analysera och skratta och göra galna saker och sånt=) Och så ska vi ju åka x2000! Och denna gången hoppas jag innerligt av min själ att dom inte byter tåget så att vi får åka skrangel tåg! För på hemvägen ska vi åka 1:a klass med=)

Nu diska, sen sova, sen jobba!

/ barbie

jag ska bli bättre jag lovar!

ja, jag ska försöka bli bättre på att blogga. Jag fattar inte hur alla andra hinner med det! Fast alla andra jobbar inte som jag heller. Dom bloggar som jag läser är ju om personer som har sommarlov, är gravida, lediga, sjukskrivna, arbetslösa eller inte jobbar 24/7.
Jag tjänar ju visserligen pengar, men av någon andledning är jag lika fattig som alla andra
ändå. Shit vad neggo jag blev nu=).
Jag har det jävligt bra faktistk=)

Idag läste jag om en tjej på hennes blogg. Hon är 16 år och gravid. Och det är ju inget konstigt med det i dagens samhälle, det tycker jag mest är modigt och coolt, men hon hade skilda föräldrar, bodde själv i stockholm, var förlovad med en kille som hon hade varit ihop med i en månad, killen som va pappa till barnet hade dumpat henne, hon åkte in och ut på sjukhus för att hon var deprimerad och hon skrev att hon hade haft anorexia.
För det första så kommer det bli så förskräckligt synd om ungen, för hon verkar ju inte direkt förberedd och barnet har inte ens en pappa i sitt liv. Och för det andra så kan man knappt hunnit med att ha anorexia som hon kallar det när man bara är 16 år, för det är inte något man har i en vecka och sen är det över. Det tar ju för tusan flera år att bli frisk från det. Och om hon nu har en ätstörning så kan man ju för i helvete inte skaffa en bäbis mitt i sjukdomen. Jag blir galen. Jag vill bara ringa upp henne och förklara att hon är dum i huvudet!

Förövrigt så va ju och jag fredrik på ninas och johans bröllop förra veckan. Jag tyckte att det va helt fantastiskt och vackert och jag va ju med vacker eftersom att jag va tärna=) Dom åkte häst och vagn till sin trädgård, sen så gifte som sig under sina äppelträd och elias döptes vid en dopfunt som dom har gjort själva, och det vackra med det är ju att den kommer stå kvar där forever and ever. Så när elias är typ 20 så står den fortfarande där i trädgården. Sånt är vackert.
Nina sjöng solo på sitt eget bröllop, för hon är galen, dom släppte vita brevduvor, det låg rosenblad på halva gräsmattan, det fanns fiolister, ett "liveband" och mormor va ju en underhållning i sig.

Nina är min förebild, Min idol och jag har alltid velat vara mer som henne. Hon är spontan och engagerad. Hon är energisk och kan mycket om många saker. Hon är modig och rak. Pratglad och bra på att diskutera. Hon lyckas med så mycket för att hon tror på sig själv och aldrig ger upp.
Hon älskar att bjuda på sig själv.

Hon förtjänar verkligen sin lycka.

Nu ska jag tvätta, sen dusha, sen diska, sen städa, sen jobba.

/ Barabie

Party

Jag är bakfull. Fast så farligt är det egentligen inte. Tur är väl det, för jag HATAR bakfylla!
Jag drack några drinkar för mycket igår, men jag insåg ju det själv och kompenserade det med typ 20 glas vatten, så det gick bra=) Mycket moget av mej.
Men jag har fruktansvärt ont i halsen med. Kan de vara en komination av förkyldning och at det va väldigt bra låtar på stadt igår?
Vi lyckades iaf samla anna, helene martina och munken på vårat pary. Det va kul=)
Tanken slog mej att jag alltid umgicks med alla dom förut. Varjedag nästan. Och nu har jag inte sett någon av dom på ett år, ändå kändes det så himla naturligt. Det är fortfarande samma personer och jag vill alltid känna dom. Här är mina vänner.

Fast jag har ju lite vänner hemma med. Och min fantastiska saknade pojkvän!

nu är jag överhettad av denna varma datorn, så jag tänkte avsluta här=)

/ Barbie

Skara town!

I morron åker jag till skaraa!!
Och för er som blir helt förvirrade nu när jag verkar så hysteriskt glad över att jag ska dit när jag vanligtvis brukar säga att jag hatar skara så ska ni nu få en förklaring.
För det är såhära att egentligen är det inte skara som stad som jag inte tycker om. Skara är en idyllisk lite stad, mycket vacker och lagom söt, men en tid i mitt liv va jag SÅ otroligt trött på dom flesta invånare i skara att jag helt enkelt kände att jag måsten bort därifrån, och ett tag efter det fick jag typ kräk känslor så fort jag ägnade skara en tanke. Men nu har min hjärna bearbetat alla hemka känslor mot dom flesta invånare, dom är alltså glömda och skara har nu återfått sin gamla vanliga idyll=)

Skara är kanske trots allt staden i mitt hjärta, som den alltid har varit lixom=)

I vilket fall så ska jag strax ringa frugan för ett packinglist samtal=)

Bajsåhej / Barbie

Kuk.

Jävla kukdag.

Verkligen inte någon bra dag.

Skara tajm!!

Jag vet att jag bloggar dåligt. Iaf om man jämför med innan när bloggen va mitt liv.
Fast man har ju inte så mycket liv om bloggen är ens liv.
Jag har insett att jag har tuuur som får bo med en fantastisk pojkvän, för det är sååå ensamt att vara själv!!
Men jag klarar ju det=)

Om en vecka ska jag bege mej till skara!! Jag har inte varit där sedan den 9 november förra året. Jag ska vara där i ca en vecka, och det ska bli sååå fantastiskt roligt!! Jag hoppas på vackert väder, och vi ska FESTAAA!!
Bli fulla, vara som vi alltid är när vi är fulla, sminka oss under hela förfesten, sjunga lite mellan det, dricka drinkar och komma på att vi kanske måste sminka oss klart innan vi dricker för mycket, fråga varandra 17 000 ggr om vi verkligen kan ha dom hära kläderna, deppa för att vi har en finne eller ngt, men sen komma på hur fantastiskt snygga vi är, byta kläder, komma på att vi är sena till bussen, springa i högklackat och inse vilken dålig kondis vi har, osv osv osv...!
Och när vi inte festar så ska vi såklart ladda=) Prata om våra liv och äta onyttigt, ladda, ladda, ladda, kolla på mamma mia eller någon annan favvofilm..planera stockholmsresan odylikt=)

Ja, jag ska alltså jobba i sex dagar till, sen är det skara taaajm=)

/ Barbie

WHY!!?

Det har hänt igen. Det som inte får hända mej.
Jag har träffat på en spindel.
Fast jag skrev nog inte om när min bror (nicke) skulle hjälpa mej med en spindel i förra veckan väl? Då bad jag honom ta bort den, och tror då naturligtvis att han ska döda den, vilket jag naturligtvis verkligen vill att han ska. Men han plockade försiktigt ner den, och tappar den!!!!!!! Det jobbiga med denna situationen va att spindeln satt i taket ovanför våran säng.
Ja, så spindeln hamnade aningen i sägen eller bland alla sakerna på golvet.
Jag städade sovrummet KLINISKT rent efter det och jag och sötcarl använde en ficklampa och lyste igenom hela rummet. Carl tyckte såklart att det va en väldigt äventyrlig upplevelse, skönt för honom att han inte fattade vad vi höll på med egentligen.
Vi hittade aldrig spindlen...

Men idag, så satt jag är helt lugnt i våran soffa och skrev ner fina och söta sms som jag har fått av fredrik i våra dagar, och då plötsligt när jag är klar, så reser jag mig sakta upp och ser något svart som ser ut som typ en tygbit i soffan, jag tar då upp den och analyserar den och inser med FASA att det är en stor, fet, svart, äcklig spindel som jag HÅLLER I!
Fast den va död, det va därför den va så stilla.
Med ett gällt skrik kastar jag iväg den, och klär av mej alla kläder och springer in i dushen och borstar hela håret, typ i samma veva alltihopa.

Snälla gud, svara på varför det ska behöva hända mej?
Jag är SÅ himla hysteriskt rädd!!!

/Barbie

BAAAAAAAAAAAAJS

JAg är sur och ledsen och arg och deprimerad. Jag vill att frugan och malin ska bo här, i borås på HELTID. NUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!

Jag vill det. NUUUUUUUUUUUUUUU.

NUUUUUUUUUUUUUUU
NUUUUUUUUUUUUUUU.

Jag hatar att behöva planera att dom ska komma, hatar att det tar så lång tid innan dom kommer, hatar att behöva ha dom som gäster i mitt hem. Jag vill att dom ska bo nära så att dom bara kan gå hit på max tio minuter, och komma och gå som dom vill, som det va förut.

Men det blir aldrig så igen.

Hemskt!!

Gissa vad som hände mej när jag kom hem idag?
Jo, det va såhära.
Jag klev in i våran hall, och kände genast att jag inte var ensam. Jag kollade sakta runt i rummet, och min blick fortsatte ner på golvet. Och där, där va odjuret. En HEMSKT stor spindel, så stor och tjock att jag nästan kunde se håren på benen!!!
Jag hamnade självklart i chocktillstånd men vaknar snabbt igen då jag inser att den men snabba steg håller på att ta sig in i vårat sovrum!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Jag blir helt handlingsförlamad av skräck och vet inte om jag ska börja gråta eller om jag ska ta tag i det hela. Hela min telefonlista till modiga personer svävar igenom mitt huvud men jag inser att ingen är nära nog att komma till min räddning. Jag sväljer alltså gråten som hotar överta mig, och utser första bästa mordvapen; tidningen som jag precis har tagit ur brevlådan som jag håller i min hand.
Jag samlar allt mitt mod, och slår den hårt, men missar tydligen för den springer ännu fortare och är nu jämte våran säng!! Innan min hysteriska panik tar över så slår jag den en gång till och trycker och trycker och tar i av all min kraft, och när jag sedan lyfter på tidningen är den väldigt platt men sprattlar lite med benen. Jag rusar fort som tusan in på toaletten och byter alla handdukar, för att jag har hört att någon hade en spindel på toa handuken när hon torkade ansiktet en gång, så nu är dom säkra, sedan sprang jag till soffan och satte mej här, framför datorn och frågan är om jag kommer våga röra mej ur fläcken innan min hjälte fredrik kommer komma hem...
En sak är ju säker med, och det är att lakanen i sängen ska definitivt bytas inna jag ens går in i sovrummet ikväll, och mordoffret ligger kvar där jag mördade den, och det tänker inte jag ta bort!!

Jag är alltså rädd för spindlar, någon som har fattat det?

/ Barbie

hej det är jag.

Alltså blogger uppdaterar dåligt som fan. Jag vill läsa nya bloggar hela dagarna men den typ samlar så att det kommer typ hundra samtidigt istället. just nu väntar jag på frugan som ska komma med tåget om någon timma.

/ Barbieeeeeeeeeee

FYLLA

Jag kom precis på att när man är full, då gör man
exakt som man känner för att göra. Blir man till exempel arg,
då kastar man något, skäller ut någon eller börjar gråta hysteriskt.
Men är man nykter så gör man inte så även om man känner för det.

Med detta vill jag säga att jag saknar faktiskt att vara full ibland.
Det är så fruktansväärt skööönt!

så frugan och malin, vi måååste busa lite snart!!
Jag avsäger mej alltså nykteristavtalet en stund=)

Samtidigt så känner jag ju att det kan bli en galen kväll med diverse utbrott,
sprudlande lycka och hysterisk gråt, men då är ju allt som vanligt=)

/ Barbie

bläch.

Ena stunden är allting lugnt.
Andra stunden är det ångest i alla former.
Varför? Detta känner jag verkligen inte igen. Jag vet inte riktigt hur jag ska agera.
Lite som att kastas mellan lycka och olycka, fast inte veta vad man är olycklig för?

Lyckan är Fredrik, och frugan och malin och famlijen och roliga saker som jag ska göra snart och sånt.

Olyckan är nog rädsla för att bli besviken.

Men jag vet inte varför den är så tydlig just nu.

Kärlek.

Jennie hjärta Fredrik, 7 månader.

Jag tycker ändå att det är ganska kort tid. Det är ingen lång tid.

Jag vill ha miljarder månader till!

/ kärbarbie

Helgen som varit

Alla uppdaterar verkligen sina bloggar dåligt idag. Inte för att jag ska säga så mycket, men alla andra brukar vara rätt så bra på det.
Det har varit en konstig ledig helg för mej. Jag har varit mer ledsen än glad och jag har inte känt för att städa eller baka en enda gång, vilket typ är det enda jag gör när jag är ledig. Jag behövde verkligen städa, riktigt ordentligt, men jag behöver ett förråd först, och vi behöver lampor, tavlor och en ny säng och en till TV.
Alltså, motivationen är INTE på topp, denna lediga helg.
Jag har ont på diverse ställen med.
Jag har varit sugen på kaffe och cola hela helgen med, idag när vi va och handlade som vi numera gör på Söndagar så blev jag skitsugen på Cola, och ajg köpte en liten, men sen tog ju den slut efter x-antal minuter och sen blev jag ju såklart sugen igen, vilket resulterade i helgens första lyckokänsla.
Vi bor ju skitnära en pizzeria så jag tog mina ben och gick över gatan med ett stort smile och fredrikt 40 kr i handen och gjorde ett jävligt bra inköp av 2 l cola.
Det kanske brukar kallas beroende.

Jag sitter nu och försöker börja med allt jag skulle ha börjat med i fredags, alltså en massa papper och pärmar från jobbet och kolla klänningsmönster till min tärnklänning och försöka informera släkten om vad som händer och sker på den fronten. Jag kan tyvärr inte vara specifik.

Jag och fredrik har föressten en liten burk som vi sparar småpengar i. Jag som hatar att spara tycker det är riktigt roligt att se hur dom växer!!
Och så kan man räkna den ibland och det är ju såklart roligare om det blir mycket mer under tiden, så jag sparade till och emd en hundralapp idag=) Vi kanske kan göra något riktigt roligt för dom pengarna.

På tisdag måste vi ringa våran hyres.. vad det nu heter, dom som äger huset lixom, för vi skulle behöva en riktig dörr med ett godkänt lås. Samt en brandvarnare, vilket vi förstås måste få tummarna ur rövarna och fixa själva.
Jag och fredrik är inte snabbast i världen på att ta tag i saker. Jag skulle faktiskt kunna säga att vi båda faktiskt är sämst på det.

Ja, det va väl ungeför det jag behövde informera världen om.

/Barbie

HAHAHA

Dagens BÄSTA skämt:

Fredrik påstod att han ska bli rappare!!!

Jag skrattade nästan ihjääl mej!!

Jobbiiiigt.

Verkligen inte någon bra dag idag!!
Det finns så himla många rädslor i mej just idag, och lite igår och sånt, men jag vet ju att jag alltid samlar på rädslor när jag känner mej stressad och pressad.
Om jag bara kunde få vara ledig i några veckor och samla energi, rensa bland rädslorna, bestämma mej för vad jag vill och bara ha roligt ett tag så skulle jag må så himla mycket bättre.
Fast jag fattar ju att man inte får vara ledig så himla mycket i sitt liv..
Fast om man mår såhära väldigt länge så krachar man ju ändå.
Det vore ju otrevligt, men kanske behövligt?

Jag vet att jag måste stanna och fundera lite när jag är såhära himla rädd mycket, men det är inte så lätt när man inte får.

Det värsta just nu är att jag är rädd för så himla många sjukdomar, alltså som vanligt fast värre.
Och det bästa är att jag har den mest fantastiska pojkvännen i världen.

Tack Gud eller någon i den stilen för att just jag fick honom. Jag älskar honom.

Nu ska jag nog snart sova, ladda, och sedan är jag iaf ledig i morron med. Skönt.

/ Barbie

Bläch.

Ibland känner jag bara för att hata alla tjejjer i hela världen.
Men det kan jag ju inte. Frugan är ju tjej, och många andra
som jag tycker om.

/ Barbie

Fundering

Det är en sak att respektera utan att älska.
Men att älska utan att respektera är inte okej.

Enligt mej älskar man inte någon innan man
respekterar den. Och för att respektera någon
är det nog bra att ha lika värderingar.

Jag kom alltså på häromdagen när jag hörde en
hemsk historia, och när jag tänkte tillbaka lite på
min egen, att det är inte rätt att älska någon utan
att respektera den man älskar.

Svaag.

ORKAAAA!!

Evening speculations. (kvällsspekulationer) =)

En gång när jag åkte ambulans (nu låter det som att det är nått jag alltid gör, men så är ju inte fallet) men iaf så hörde jag en låt som jag tyckte va så himla bra, och jag har försökt hitta den och komma ihåg va dom sjöng och allt möjligt, men jag kommer bara inte på det och jag har nog inte hört den igen..
Det är skitstörande. Ibland tror jag att den bara fanns i mitt huvud för att jag va så fruktansvärt livrädd, för det va typ en trygg och glad låt.

Och på tal om det eftersom att jag är så dålig på att skriva om samma sak i ett helt inlägg så luktade det Fantastiskt mycket sommar när jag gick till City innan. Och Det är så himla skönt när det luktar sommar. Samtidigt som jag är övertygad om att när löven väl har blivit gula/orange/röda och bruna så kommer jag älska det med. Precis som när första snön faller.
För även om jag verkligen bara inte kan tro det nu så kommer jag tröttna på sommaren tillslut med. Tur är det väl att jag bor i sverige, för jag hade tröttnat på att bo i ett land där det bara är sommar. Även om jag bara inte kan tro det nu när våren är så himla underbart SKÖN! Sverige är ta mej fan helt fantastiskt. Ett hyffsat tryggt land, lagom när det gäller det mesta. Ingen brutal fattigdom, men inte typ galet stora livsfarliga städer och sånt.
Jag förstår mej bara inte på folk som vill flytta utomlands!! Tänk på hälsan för tusan!

Fast jag låter nog som en livrädd mormor när jag säger så, men hur kan man lixom vilja flytta såååå långt bort?

Jaja, jag ska snart försvinna in i min bäbisgalna bok snart. Jag vill nästan bo i den.

/ Barbie

Bubblor i badet.

Jag har pratat med min vän Helene i telefon i typ hundra år som vi alltid gör när vi får för oss att prata i telefon=) Det är alltid roligt att höra på hur hennes liv förändras. Radikalt skulle man kunna säga.

Från en sak till en annan så är det väl bäst att jag skriver upp tre böcker här som jag måååste läsa. Dom heter:
-Lingonstigen 114
-Som jag vill vara
-Mitt nya jag. Eller så va det " Mitt rätta jag".

Och just nu ska jag börja med den 5:e boken i Shopaholic serien, "En Shopaholic i väntans tider". Jag känner mej som någon slags boknörd. Fast det är jag väl i perioder med.

Ibland funderar jag på varför alla är så stressade för att dom inte kan fundera ut vad dom vill bli i sina liv!? Men då tänker jag såhära att varför ska allting bara kretsa om vad man ska bli, hur mycket man ska utbilda sig och hur mycket pengar man ska få resten av sitt liv? Jag orkar bara inte med det. Jag vill inte bli något, jag har absolut inga mål i mitt arbetsliv och jag vill självklart ha massor av pengar men inte så mycket att jag är beredd att slösa bort min värdefulla fritid och mina värdefulla relationer för att få det.

Jag och Frugan har kommit på att vi har mognat något såppas kopiöst mycket på bara ett år. För ett år sedan hade frugan ett heartbreake och en oviss framtid.
Jag levde i en lögn och gjorde ALLT för att känna mej lycklig. Försökte nå lyckan som bara sprang ifrån mej lite då och då. Och vi festade såklart iprincip varje helg. Allting förut va bara en jakt på lycka.
Och man kan väl nästan säga att lycka är kärlek för oss. Kärlek och total trygghet.
Så vi är ju definitivt lyckliga människor nu. Förutom att allt bara går emot frugan helatiden och jimpan åker till Japan, men det va ju iaf inte för att göra henne olycklig, det är ju bara för att han hade en dröm, och den drömmen kände väl han för att uppfylla.

Hur får man föressten ut bilder ur en dator?

/ BArBiE

vänfunderingar

jag frugan och malin har gjort 4 filmer i våran tid tillsammans. Dom är fantastiskt roliga historier, med mycket humörsvängningar, låga skämt och mycket skratt och sånt.

jag vill ha dom i denna staden.

För helvete, ser inte Gud eller vem fan det är som bestämmer att jag Behöver mina vänner?

Fast man kan ju inte få allt, och det va faktiskt jag som flyttade, just för att jag inte stod ut med all smärta där uppe.

Och jag är ju faktiskt fantastiskt lycklig här med.

Jag och frugan tycker att vi borde bli grannar igen när vi blir stora så att vi kan umgås som tanter, som tanter gör med sina famlijer och sånt.

Ibland blir jag frustrerad för att jag vet att jag stänger fler och fler dörrar till vänner som jag saknar, men känner att kontakten är alldeles för svag.

Har man inte vänner när man är stor? Har man bara bekanta som man hälsar på för att vara trevlig då? Eller flyr jag bara för att jag inte riktigt fattar hur jag ska få ihop alla olika vänkretsar som jag har?

vänner

Nu är jag med Min kära fru och malin. Jag skulle behöva ha dom här i denna staden jämt för att må helt bra i mitt inre. Mitt kärleksinre är ju väldigt nöjt och lyckligt, men mitt väninre skulle behöva lite mera omtanke.
Ibland fattar jag inte hur jag ska göra, när dom bor så långt bort.
Det finns såklart massa fler vänner i mitt liv, men inga kanske vill höra om mina senaste åkommor och hur det känns i mitt hjärta ibland, och om mina senaste smärtor och lyckor.
Det är lixom dom som kan höra på det och PRECIS förstå.
Jag vill verkligen ha dom i denna staden.

Nu.

/barbie

ush.

Kräääk.

Stackars nickepicke!

Föressten så är det synd om min största lillebrorsa som ha opererat halsmandlarna. För såret spricker helatiden så att han måste åka in till akuten och sövas om och sy om=( Stackarn!!
Men han ska få vara hos farmor i en hel vecka, för han får inte vara ensam om det spricker i halsen, och hos farmor blir man uppassad som en liten prinsessa/prins!!=)
Så det är bra för honom iaf=)

krya på dej brorsan!

/ Barbie

Ge mej onsdag!

på onsdag ska jag och fredrik passa carl hela dagen. Det är garanterat lycka.
Söta lillebroshan och älskade pojkvännen.

/ Barbie

och sånt.

Carl är söt.
Fredrik är det bästa i hela världen.
Jag vill vara ledig idag.
Jag vill vara rik.


Jag sover på tooook för mycket!

Drömmar.

jag vill ha en stor och grön trädgård med massor av blommor, en stor solig altan med en massa väldoftande rabatter runt omkring. En stor luftig balkong med utsikt över ett stort blått hav.
jag vill ha en studsmatta på gräsmattan och diverse andra roliga leksaker.
Jag vill höra alla leka på stranden och jag vill ha frysen full med massa god glass.

Ett liv på landet vill jag ha..

Jag vill INTE ha en granne med skällande hundar dygnet runt.

/ Barbie

lista

Hur många nycklar finns det på din nyckelknippa? ja, sisådär 8 kanske..
Vilken svordom använder du mest? HORAAAAAAAAA!
Äger du en Ipod? Nej
Vilken tid är din väckarklocka inställd på? 14:00
Hur många resväskor äger du? ja en eller 2..
Använder du flip flops även när det är kallt ute? gud nej, köper ett par nya varje vår, och slänger dom gamla.
Var köper du dina matvaror ifrån? city sparköp (sveriges bästa matbutik)
Skulle du hellre ta bilden än att vara med på bilden? Nej
Vilken var den senaste filmen du såg? kommer inte riktigt ihåg faktiskt..
Har någon av dina vänner barn? tyvärr.
Om du vann på lotto, vad är det första du skulle köpa? Skulle köpa mej fri från krav.
Har någon någonsin kallat dig lat? för många!
Tar du medicin för att hjälpa dig somna snabbare? nej
Vilken CD ligger i din CD-spelare just nu? celine dion, faktiskt.
Föredrar du vanlig mjölk eller chokladmjölk? Choklad.
Har någon berättat en hemlighet för dig den här veckan? ja
När var senast någon stötte på dig? idag.
Vad åt du till middag? har inte ätit middag, men fredrik gjorde världens godaste pastasallad som jag fick till kvällsmat.
Använder du huvtröjor? när det är kallt
Kan du vissla? Ja
Har du någonsin deltagit i en demonstration? Nej
Vem var den senaste som ringde dig? Fredrik
Vilken är din favoritattraktion på ett nöjesfält? jukebox på liseberg
Tror du folk pratar bakom ryggen på dig? jag vet att det finns några som gör det.
Vilket riktnummersområde befinner du dig i? 033
Tittade du på tecknat när du var liten? ja såklart, är det något man borde sluta med?
Hur stort är ditt närmsta köpcentrum? 5 minuters gångavstånd
Hur många syskon har du? tre sötnosar
Är du blyg inför det motsatta könet? Nej
Vilken film kan du alla replikerna till? Ingen.
Äger du några band-t-shirts? vad är det?
När flög du senast? i 6:an
Hur många stolar står runt ditt köksbord? två
Läser du för skojs skull? ja, varför skulle jag annars läsa?
Pratar du några andra språk? nej
Diskar du din egen disk? ja..
Har du gråtit offentligt? Massor av gånger..
Har du en stationär dator eller en laptop? 2 laptops=)
Försöker du alltid lära dig nya saker? Nej
Vill du ha några tatueringar eller piercingar? Nej inte längre, har redan
Tycker du att killen borde bjuda på första dejten? Nej
Kan du kasta macka? Med sten? Inte vet jag.
Har du någonsin varit på Jamaica? inte än.
Vem har du med på BIOn? Kompisar
Vem var din favoritlärare? Marianne
Vad har du för väder? Natt och fint
Skulle du någonsin kunna tänka dig att dejta någon med mycket tatueringar? tatueringar är inte fult.
Har du en blogg? ja.
Vilket var ditt favoritämne i gymnasiet? dressyrlektionerna i ridhuset
Vilket personlighetsdrag är ett måste hos en partner? Trygg
Har du någonsin blivit attraherad av en oattraktiv? det går väl inte?
När sov du senast på golvet? när jag deckade nångång förra sommaren
Vilken är din favoritdrink? en som jag inte vet namnet på.
Gillar du din boendesituation? Gudja!
Hur många timmar måste du sova för att kunna fungera? 9
Äter du frukost dagligen? Njaa..
Är dina dagar fullbokade och stressiga? JAAAAAAAAA
Hamnade du ofta i trubbel för att du pratade under lektionerna? ibland.
Vilken är din favoritfrukt? Melon
Bryr du dig om antalet kalorier i det du köper? Nej, fattar knappt va det är.
Hur gammal blir du din nästa födelsedag? Tjugoett.
Är du petig när det kommer till stavning och grammatik? ja.
Tror du på liv på andra planeter? Nej
Vem var den sista personen som gjorde dig arg? En full idiotjävel som kom in på mitt jobb
Tror du att gud är en man eller kvinna? Inget av det.
Vad var det senaste du åt? godis
Kommer du bäst överens med personer av samma kön eller det motsatta? Motsatta
Hur valde dina föräldrar ditt namn? vet i fan, faktiskt
Gillar du senap? ja, fast itne bara.
Vad säger du till dig själv när allt blir svårt? att jag hatar när det blir det.
Skulle du någonsin hoppa fallskärm? ALDRIG.
Sover du på sida, mage eller rygg? Allt.
Har du någonsin köpt något från ebay? Nej
Tycker du om att krama folk? Ja, fast bara fredrik, och bäbisar, och så skulle jag vilja krama mamma och pappa, men jag är dålig på det fast än att jag inte vill vara dålig på det.
Skulle du säga att du är trendig? Nej
Äger du en digitalkamera? Ja
Om någon som du inte var intresserad av bjöd dig på en dejt, hur skulle du reagera? Avstå
Vilken är din favoritkaraktär i star wars? men ingen!
Stör det dig om någon säger att de ska ringa, men inte gör det? Så in i HELVETE!
Vilka böcker, om några, har fått dig att gråta? jag tror inte jag har börjat gråta av en bok..
Tycker du att du är attraktiv? Oftast inte.
Vad är du allergisk mot? Inget, vad jag vet..
Vad har du för åsikt om sex utan känslomässiga förpliktelser? Jag bryr mej inte om vad andra gör, men jag skulle inte kunna ha sex med någon som jag inte va kär i.
Får du dåligt samvete efter att du ätit kött? Nej.
Om du hade varit född av motsatt kön, vad hade du hetat? Carl.

Stress

Brutal stress tvingar hela min tillvaro att strax ramla sönder.
Stress tvingar allt att gå fortare. Tvingar Andetagen att knappt hinna andas klart.
Får hjärtat att hoppa över flera slag. Får huvudet att göra ont.

Jag orkar bara inte det mera.

bli medlemmar!

kärlek

Jag älskar Fredrik så himla mycket.
Han gör mej lycklig
och glad och
fattar så himla bra
när jag är ledsen.

badmod.

Det är förkastat att vara snäll.
Det värsta med mej är att jag är en snäll människa. Jag avskyr det. Det är nog den värsta egenskapen jag har. Och att jag har så svårt för att prata, när det är jobbiga saker jag vill säga.
Men jag fattar inte hur jag ska vara om jag inte ska vara snäll. Jag kan inte vara något som jag inte är, men jag kommer drunkna i mina tårar snart, om jag inte gör något.
Samtidigt som jag aldrig vill ge mej, vill jag bara lägga mej ner och helt enkelt inte orka. Ge upp. Jag brukar inte ge mej. Tror jag inte.
Men jag orkar inte. Jag orkar helt enkelt bara inte med det.
Jag orkar inte hitta på orsaker till försvar, när jag egentligen inte borde behöva. Jag orkar inte höra hur dålig jag är, när jag vet att jag egentligen inte är det. Jag vill inte behöva bevisa det, för egentligen ska jag inte behöva det.
Jag vill inte anstränga mej mera. Jag vill faktiskt inte försöka längre. Jag vill inte vara snäll, men jag är snäll. Jag vill faktiskt inte le, men jag gör det ändå. För att vara snäll.
Jag vill inte bråka om saker. Inte diskutera.
Det är helt okej att vara elak mot mej, bara jag slipper bråka.
Det är helt okej att trampa på mej, bara det går över fort.

Bara jag slipper försvara mig.
Jag tänker inte försvara mej när det egentligen är så uppenbart att jag inte behöver det.

Jag ger helt eneklt upp nu, men det kommer inte märkas förräns jag har en plan.

/ jävligt ledsen och arg barbie

Ge mej rikedom, tid och sool!

Alltså, jag har ett beroende. Att prata i telefon. Och det är alltid samma människor som blir drabbade. Frugan, Malin, Nina eller Mamma. Ibland några andra med.
Så fort jag blir själv, eller ska gå någonstans själv så dyker tanken upp. Vem ska jag ringa?
Det måste vara ett beroende? Jag måste vara sällskapssjuk eller något. Men jag hatar att vara själv. Jaja, nog om det.

Jag måste tjata vidare om asos.com. Gaaaaaalet vackra klänningar. Majgad. Jag är stark, som står emot trycket. Det är enormt. Jag har hittat en sida med bikinisar med. Jag får sluta hitta sånna sidor. Jag ska jobba varenda timma jag har fått denna månaden, vilket är 189 timmar, så är jag nog förtjänt av lite kläder sen=)
Gud, vad förnuftig jag har blivit?!
I morron är jag ledig och då ska jag tvätta. Och städa som jag alltid gör när jag är ledig. Jag fattar inte ens att jag hittar allt som jag ska städa.
Dessutom är jag ensam hemma i flera dagar. Det är inte så himla roligt men jag har helt enkelt bestämt mej för att jag kan det, och inte ska vara en liten mes. Då kommer det bara ta mycket längre tid innan freddo kommer hem.

Bläääääääääääää.

Jaga, jag ska dra å jobba på mitt fantastiska, alltid lika rena underbara jobb.

Bye Bye.

/ Barbie

SOL! (säkerligen den vanligaste titeln just nu)

Jag tycker som alla andra ( förutom frugan som inte gillar sol), Jag älskaaaar solen!
Man blir typ som en helt ny människa. Typ vänlig och stabil. Man orkar mera, och allting känns som det gör på sommaren. SÅÅ mycket enklare. Alla äter glass och sånt, och varendaste uteservering är smockad. Det är sååå mycket lättare att leva när det är sol.
På min förra semester va det typ sol varendaste dag. Tur va väl det i mitt deppiga tillstånd.
Hoppas hoppas att det blir sol hela sommaren och typ torka och sånt skönt. Som förra sommaren när jag och frugan inte ens kunde röra oss!

OOCH! Nina och Johan ska gifta sig i sommar! Och Jag ska vara brudtärna! Första gången i mitt liv lixom! Det ska bli såå roligt, och jag hoppas verkligen att det är fint väder då med! Det är skitviktigt för brölloppet ska vara ute i deras vackra trädgård. Dom är verkligen inte mycket för kyrkan dom två..Fast jag gillar´t!

Nu ska jag dra ner till stan och sola och äta glass och sånt, och sen ska jag hem, när det blivit lite kallare och FIXA i våran lägenhet, alltså måla och städa och sånt.

Föressten så har vi fått en ny granne, vi hör till och med när han kollar på tv. Det är STÖRANDE! Tänk om det är värsta tönten som hatar när man lyssnar på musik!!

Äch, nu blire soola!

/ solbarbie

Trasig i tusen, tusen, tusen bitar.

Många hjärtan krossades denna natten. Massor av tårar har rullat ner för blöta kinder. Men mitt hjärta va mest krossat, det är jag säker på.
ÄLSKADE HÄSTEN, DU FÅR INTE VARA DÖD!

Jag älskar ju dej, jag skulle ju hälsa på dej i hagen på påskafton. Jag saknar ju dej. Du va ju min egna ponny. Min första egna ponny. Min största lycka när jag bara va 13 år.
Jag tjatade på mamma i dagar och veckor för att vinna dej, och när vi väl hade åkt och hälsat på dej så kunde inte ens mammas och pappas hjärtan motstå att smältas.
Du är min, jag saknar dej. Jag saknar dej. Jag saknar dej så att det river och sliter inuti.

Alla barnen älskade dig med, snällaste hästen. Du gick så försiktigt när som red på dig. Du busade bara med mej, men jag älskade ju det. Jag älskade att känna din livsgläjde.
Jag hoppas verkligen att du va en lycklig ponny, även om jag inte alltid hann med dej dom sista åren av alla 7 åren som jag har fått ha dej.
Men jag kunde inte varit lyckligare över att ha haft dej.
Alla gånger som jag inte har kunnat sluta le av lycka när du galopperade ditt snabbaste över åkrarna. Alltid när du gjorde ditt bästa på alla ridlektioner, alltid när du hatade att bli dushad. Alla gånger jag har suttit och kollat på dig när du äter. Alla gånger jag har tänkt på dig när all ångest begravde mej i tårar, och jag vägrade ge mej för att jag älskade dej. Tänkte på dig. Inget fick hända med dig.
Älskade häst, du fick mej alltid att se ljuset.
Du har varit min lycka så länge. Min stora 13-års present.

Grynet.

Sötaste namnet, vackraste ponnyn, min finaste skatt, bara min.

Barnen som älskade dej, nästan som jag, stannade hemma från skolan idag, för att dom gråter så mycket. Dom har plockat blommor till dej.
Pappa höll dej i sin famn tills du inte kände smärta mer. Mamma tog ditt beslut. Tillsammans med mej.

Du är död nu, älskade ponny, men jag älskar dej, jag älskar dej, jag älskar dej och jag kommer ihåg hur du luktar, och hur du känns.

Jag älskar dej.

kiss

idag har det varit vår, och varmt. Jag har passat Carl och han är sötast på jorden, jag älskar honom, han är så fantastisk.

Fast vårvärmen påminde om hjärtesmärta. kanske all instängd smärta som jag stängde in om och om igen förra året. Kvävde allt. Allting i ett hörn någonstans i kroppen. Svart.
Kanske påmindes min kropp om det, idag.

skitsamma, jag vill helst klippa bort denna dagen ur mitt liv.

/ .........

dreaming..

Hej, eller vad man säger.
Idag är en såndär långtråkig dag som man typ inte gör något. Det är ju förjävla skönt. Men man samlar på sig så mycket energi så att man typ skulle behöva springa runt hela borås. Men det orkar man ju inte göra...

Ibland önskar jag att jag hade varit ett lite mera aktivt barn, som i gamla dagar, då man va ute och red dagarna i ända, cyklade till dalsjöfors fram och tillbaka på en halvtimma. Städa ett helt stall på nolltid och allt såntdära så att man typ sov hur underbart bra som helst.
Nu är ju så inte fallet, men om man typ bara hade orkat skaffa sig en aktiv hobby!
Det är lite svårt när man jobbar olika tider varje dag och inte har någon struktur i sitt liv.
Rutin!! Jag vill ha rutin!
Nog tjatat om önskningar som inte kommer bli uppfyllda på ett tag.

Jag har grundmålat min lakanlåda idag, och i morron blir den knallorange. FÄRG!!
Fredrik verkar acceptera den rosa/orange drömmen jag har, iaf någorlunda=)
Grunden i vårat hem är ju i vilket fall svart/vit och jag är faktiskt väldigt nöjd.

I morses när jag såg på nyhetsmorgon, som jag förövrigt tycker är ett attraherande pogram så va det en gammal gubbe (som vanligt) som skrapade på en lott och vann femtontusen i månaden i tjugo år.
Skulle jag vinna det så skulle jag förtidspensionera min och göra en massa härliga saker, visserligen skulle jag inte komma så långt på femtontusen i månaden, men om man höjde summat till iaf tjugofemtusen i månaden så skulle jag ju garanterat klara mej bra=) till och med fredrik skulle nog kunna förtidspensionera sig med mej då=)

Gudars vad jag drömmer idag..

Dax att diskaaaaaa!!

/ Barbie

Godkväll

Idag har ajg varit otroligt huslig! Jag har lagat någon form av kyckling curry gryta som jag tyckte väldigt mycket om, diskat tusen gånger, och bakat choklad och banan paj till fredrik, och mej själv såklart med det va fredrik som fick välja=) Sen så har jag varit och handlat och köpt färg till min lakanlåda som jag ska måla knallorange=) Och jag har köpt ett chockrosaglansigt tyg till kudden som är på den med, så att det blir en härlig färgbomb i vardagsrummet=) Så i morron ska jag måla hela den orange. Känner mej nästan arbetslös när jag jobbar såhära lite så att ajg till och med känner mej helt utvilad! Sen så har jag hittat ett shcampoo som får mitt hår att må väldigt bra med=) Fantastiskt.

Ja, men då ska väl jag gå och sova då, och hoppas på mens!=)

/ Barbie

update.

Goddag. Jag kan åter använda min blogg nu=) Vi har alltså fått internet och det är såå skönt! Man känner sig så handikappad utan internet. Man kan inte kolla upp någonting och inte vara lika social och inte betala räkningar.
Jag har iaf hunnit vara i idre och vända=) Jag blev inte lika arg på snowboarden detta året och lärde mej nästan åka! Fast sen sista dagen så ramlade jag såklart på röven tusan gånger och kunde knappt röra mej så jag gav upp och gick till stugan och sov istället..Det är alltid så ofantligt skönt att sova där uppe i fjällen. Man kan sova natt som dag=)
Sen så hade vi ju planerat för party såklart, släpat dit en massa sprit och sånt, och vi började ju såklart.
Men min mage ville bara inte ha sprit, av någon andledning så kan den bara inte tycka att det är gott längre. Ja, och johanna och malin började få samma känsla, så vi fattade ingenting!
Jag och malin började känna att vi inte ville gå ut men frugan hade fortfarande inte gett upp hoppet om spritens lycka och utgång på party, så vi drog dit, till utsikten.
Förra årets händlese typ. Men detta året dansade vi kanske i 3 minuter. Sen blev det bara dåååliga låtar så vi föll ihop, deprimerade i en soffa. Insåg att vi inte ville vara kvar och gick hem, lika deprimerade allihopa. Det va då vi insåg att vi skulle bli nykterister. Vi har fan så mycket roligare utan att behöva tvinga i oss en massa sprit. Så nästa kväll anordnade vi en myskväll, med mat, kladdkaka och godis. Vi skrattade tills vi fick ont i magen och ryggen och överallt, sedan somnade vi så sött så sött, vi trivs väldigt bra med våra nya liv allihopa! Självklart kommer vi dricka sprit fler gånger i våra liv, men jag kommer nog iaf inte dricka för att bli full igen, för min kropp har fått för mycket fylla i dens liv. Min kropp är en känslig kropp.
Eller, jag kanske kommer bli full, såklart, men inte dricka för att ha som mål att bli full.
Utgång lockar mej inte.

Ja, idre resan va ju såklart en lyckad resa och vi hade roligt, ingen hade ett krossat hjärta, ingen fick ett krossat hjärta, ingen hade en otrogen pojkvän, ingen behövde vara orolig för att ha blivit gravid (iaf inte när vi åkte hem), så några hemska tragedier behövde vi inte genomlida detta året iaf=) Det va skönt!!
Detta året ville jag verkligen inte sälja min snowboard heller, jag tyckte faktiskt väldigt mycket om den för att den inte kastade av mej lika hemskt detta året. Eller det gjorde den ju iförsig men inte på brösten..

Snart är det påsk, fast jag hatar ju påsken. Det har jag gjort sen 2007 när jag blev dumpad på påskafton av en man och jag fick ett heartbreake, fast nuförtiden är det ju inte därför jag hatar påsken, nu är det fär att jag tycker påskpynt är FULT och överskattat, herregud lixom, det är påst i typ en dag, varför varför ska man då slänga upp femtusen kycklingar och måla sjuttonmiljoner ägg och sånt?

Nu är jag visserligen något pessimistisk. Fast det finns ju roliga saker med påsken med. Typ att många släktingar kommer och sånt. Och man äter god mat. Och jag är faktiskt ledig på påskafton detta året! Hallelulija!
Ja, vad händer mer den närmsta tiden? Jag och fredrik har varit ihop i ett halvt år den 12 April, samma dag som sandra fyller år, sen fyller fredrik år 5 maj, sen är det sommaaaar=)

Nä, nu ska jag laga mat, gå och handla igen, baka och städa. Och längta efter att våra hyllor ska bli uppsatta på måndag...

/ Barbie.